終わらない愛がないように、始まらない恋もない。

多分。きっと。そうであってくれ。

彼氏と別れました。正式に。

とりわけ性に関してはかなりちゃらんぽらんな人間だと思うんだけど、意外なことに彼氏と付き合ってる状態だとやっぱり他の人と遊べない私がいたので、とりあえず、形としてお別れしました。これ、いいやつじゃない？義理堅いってことじゃない？

別れたら二度と会わない〜〜ってこの前思ってたけど、誰に義理立てしてんの？っていうのもあるし、誰かにいい子ぶる必要もないことに気付いたので、セックスはしないけどボードとかは一緒に行くくらいの関係に戻ることにしました。あっかり了解！って返ってきたからね、なんだろうね、この虚しさ。ハハ。結局彼の一番都合のいいところに落ち着いたんだろうな。最初から最後まで私だけが好きだったんだなあ、なんて。そうじゃないって信じたいけど、信じたいけど、やっぱりこころのどっかでやっぱりか〜〜いって思ってる自分も確かにいる。惨め惨め。

まじもんの陰険デブスだからモテないんだけど、それでも大人になるとそれなりにお誘いはあったりして、そういうのがぜーーーーんぜん自信にならないくらい自己評価があげられないのは、好かれたい人に好かれないからなんだろうな。お父さんをはじめとして、そこんとこほんとに挫折ばかりの人生。もちろん好きでいてくれる人はいるんだろうけどね、それだけで幸せなのにね……

いや〜〜結局、2年にも満たないこの時間はなんだったんだろうな！価値のないものではなかったな！最初に書いたエントリのように、そこで得たものは確実に今の私の一部になってるし。意味のあるものであるように、願うしかない、けど。

でもねー。

10くれないなら1もいらなかったなー。

セフレでよかったなあー。

なんて、思ってしまう。そこ見て見ぬ振りできたら今でも一緒に笑ってられたのになー。

とりあえずセフレでいいからほしい。

いやでも、今すぐにはいらない。

結婚したい。

なんのために？とか思うと「1人で死にたくない」が主だから、別に結婚しなくていいや。

とかとか、混乱してる。誰かに泣きついて、なし崩し的にやっちゃって、後悔と自己嫌悪に酔っ払う歳でもないしなあ…とも思うのです。クラブ楽しいけど、クラブで誰かについていく歳ではないしな。。。

会社の人とか初対面の人とかにいつもテンション高い人って思われてるっぽいけど、単純に躁鬱なだけなのでは？と思うし、多分そう。躁だけに。

でも別れても少し涙ぐむくらいでさ、お腹も減るし眠くなるし、ぜーんぜんヨユウなのでしょう、と思う。健全な精神が宿る肉体に乾杯！

今度こそ人から好きになってもらえる日は来るのかなあ。

人を好きになる日は確実に来るだろうけど、そんな怯えが私を苛むのです。誰かにおやすみと言って、言われない日々が久しぶりすぎて寂しいね。きっとすぐ慣れちゃうけど。

ちゃんちゃん。