脱ぎ散らかし日記

29さいになっちゃった。

あなたをちゃんと 思い出にできたよ

彼氏と別れて、彼氏ができた〜〜

マッチングアプリで適当にマッチングした男と何回か遊んで、そのまま告白されてしもた〜〜

告白されてこんなに嬉しくないのって人生で初めてかもしらん……今の自分の行動、迷走という言葉がぴったりすぎてヤバい

元彼が好きすぎて好きすぎて飲みに行った帰りとか思い出してグズグズ泣いてしまうし、でも彼はもう私のこと好きでも嫌いでもないわけだし、戻ったって同じこと繰り返すだけでしんどいだけってなんとなくわかってしまって、けどこのまま沈んでるわけにもいかないから、浮上するために新しく彼氏ができてしまったって感じだけど向こうも私のこと好きなわけじゃないから罪悪感はないんだけどあれ?何やってんだっけ?私?みたいな……そういう困惑がある

考えちゃダメだ考えちゃダメだ

あーあ、人に愛されてえよ〜〜〜〜でもお金も欲しい〜〜〜〜

クリスマスは今付き合ってる人と遊びに行ってご飯に行ったわけだけど、告られてもキスも何にもしてこなかったし、こんなに順番を守る人と付き合うのは中学の頃を除いて初めてじゃないか?私やっと今普通の恋愛してないか?とか思う反面、その人にクソほどの興味も持てないし、家帰って去年のクリスマス青山にディナー行ってクリスマスプレゼント交換してゲラゲラ笑って楽しかったな〜なんて思い出してたらいつのまにかわけわかんねーくらい泣いてた布団の中で

あ〜〜〜〜あの頃に戻りたいよう

でもいずれ別れなきゃいけない人と一緒にいるの辛いよう

自分のこと好きでもない人と一緒にいるのつらいよう

 

まだ好きだよって言ったら一緒に居られるのかなぁ

とか色々詮無いことを考えてしまって、しんどくて苦しい

そうこうしている間に彼は勝手に大切な人を見つけて、大切な人を大切にするんだろうなあと思う

割と最低なのに、最低なのに、嫌いにならなきゃいけないのになあ

私ばっかり好きだったなあ、なーんて情けなくて涙でるけど、好きになってもらえなかったのも私のせいで、どうしようもない

怒れたらよかったのかな、会えないくらいで気持ちわからなくなるとか甘えんなって

他の人と遊びたいとかそういうの全部後付けの理由で、私と別れたかっただけなんだな。

あ〜〜〜〜言葉にすると本格的にしんどい

経緯を話した友達に毅然としてるなあって言われたけど、私がただただダメだっただけだし、今でもめそめそしてるよ。

ジメジメジメジメしてカビが生えそうだ

 

彼の家に置いていた服も全て仕分けして捨ててもらって、あとは鍵を返すのをすっかり忘れてて。これで本当に最後だね。

 

あなたをちゃんと思い出にできるまで

頑張らないとなあ……