脱ぎ散らかし日記

29さいになっちゃった。

結局ふたりはその辺の恋人と同じだっただけ

孤独が……孤独がヤバいんだが。

ヤバい。ほんとやばい。吐きそう。

新年早々こんな暗い気持ちになるとは思わなかったよ!!!!まじでメソメソが止まんない。こんな予定ではなかったのに。孤独だ。

現在の彼に申し訳ないとか少しも思えないほど追い詰められてるし、もはや何に執着してるのかわからないレベル。メンヘラである。

連絡くると悲しくてどうしようもなくなるから、距離置いたほうがいいんだな。見なければ元気にできる。離れててよかった。

後悔してくれよ〜〜って思ってたのも当てが外れて、よく考えたら後悔してくれなんてなんか、わたしがこうなりてえっていう方向性と全然違うわけじゃない?なにこれ?地獄?

わたしと付き合っていてよかったなって楽しかったなって少しでも思ってくれればいいのに、それだけでいいのに、何で苦しめようとしてるんだろう。彼にも責められるべきところはたくさんあるけど、はいここでわたしの自尊心クソ問題〜〜くそまじめすぎてこういうときだけお得意の棚にあげるができない問題〜〜だから引きずる〜〜仕組みはわかってる〜〜けどわたしがわたしじゃなければ別れずに愛想尽かされずにすんだのにって気持ちが消えない〜〜〜〜〜〜死んでしまいたい〜〜うそいっただけ〜〜

より戻そうって言われたい言われたい言われたいでも言われたところできっとモヤモヤするのは間違いじゃないんだだって無理じゃんって思ってしまうんだわかってるわかってるわかってる

彼の側が意味わかんないくらい心地よくて、そのぬるま湯につかれないのが悲しくて切なくて寂しいだけわかってるわかってるわかってる

きっと今わたしが好きなのは彼じゃなくて彼の亡霊だし、悲しいのは彼に好かれてないことじゃなくて人に興味を失われたことなんだよね。そうわかってるわかってる、本質はそこなんだよね。

 

もう自由にしてあげたい。

彼も、自分自身も。

楽になりたい。悲しいだけじゃなかったはず、楽しいこともあったはず。全然思い出にできてないけど。なっさけないなー。こんな引きずる?

あーあ、手を離すんじゃなかったなって後悔したくないのに後悔したくないのに彼の気持ちが刻一刻と離れていくのがわかるとどうしようもなく苦しくなる 息ができないよう

 

いつまで泣けばいいんだろう。

息が苦しいよ。もう解放されたい。

少しでも前に進めてるって思えるように。

今年一年で、そうなれますように。抱負ですね。