時折感じる頭痛の話

某有名な温泉宿に旅行に行って来ました。

会社の同期女4人で。

温泉最高に気持ちよかったしご飯もすごく美味しかった。旅行はいいなあ。同期は仲良い子だけど、大学の友達とかみたいに能動的に友達になったわけではないのでそこそこ距離はあるし、ずっと会話してるわけじゃないからそれはそれで楽だなーと思う。仕事の話すらあんまりしなかったけど、温泉というものに集中できたいい旅でした。

とか行って来週も同期と雪山行くよ。

私の財政どうなってんでっしゃろ。

この前彼氏とデートだったんですけど結構もう顔を見るのもやだし会うのもやだしで、しんどさがマックスでした。その前の日に元カレと所用で連絡取ったからっていうのは関係ないはず。別れたいっていうより、まだ何もしてないからお互いなかったことにしません？って思う

でもどうなんだろう、ここで投げ出したらあと10年は引きこもりから戻れない気がして、ヒトもどきからヒトでいられる最後の踏ん張りどころなのでは…？と思うと実行できないよね。ただあの人とエッチは無理だと思うのです。キスもきついかな。。。

付き合ってる意味、ないね？

元カレとは用があったりで頻繁に連絡取るんですけど、その中でこの前ちょっといらっとしたことがあって苦言をいれたら返信なくてブチ切れそうだけど怒りのパワーって大事だなって思いました。こうやって嫌なところを見つけていって嫌いなところを増やしていってこっちから願い下げってしなきゃいけないんだなあと思うと、すごーくやるせないきもちになるね。

もう喧嘩もしてくれないんだなあ。そりゃそうよね。

みんなあると思うんですけど、自分の中には常に孤独があって、それがふと意識下で膨らんでしまったとき、誰かに話したい誰か私の話を聞いてって咄嗟に思ったあと、すぐに「あ、だれもいない、聞いてくれる人私には誰もいない」って理解しちゃうとき、もうわけわかんないくらいの頭痛が起きません？あ、これが絶望かーって、グズグス泣きながら思うんですけど、それがもう１０年くらい続いてて、元カレと付き合ってる時は減ってたんですけどね、絶望って終わらないんだなあ。たぶんこれ、低気圧の時頭痛するのと同じなんだと思う。

あと旅行行くと楽しい！！ってテンション上がる反面、あ、でもこれはいつまでも続かないんだ…ってすごい悲しい気持ちになることが多々あるます。旅行後じゃなくて、旅行中ね。1日目の早い段階でこんなふうに思った落ち込んで、1人でテンション下がってどうしようもなく嫌な気持ちになる。大人になって隠せるようになったけど、悲しいは悲しいまんまよね。

大好きな先輩が転勤でどうしようもなくて泣き出しそうなのです。その他いろんなこともひっくるめて泣いてるけど。

誰に好かれなくたって自分が自分好きなら楽しく生きていけるのになあ。強迫観念じゃなくてさ。メンヘラでも幸せになれると思ったんだけどなあ。無理なのかな。などと、あの頃信じられるようになったものが一個一個壊れてくわけです。

あーあ、消えたいなあ。うそだけど。