夏の恋人に手を振って

私からサヨナラするわ

とゆーわけで八月に別れました！

私からサヨナラしたわけじゃないけどね。

そもそも遠距離なので顔も合わせることもなければ合わせる顔もないので（うまいこといった）、ほんとのほんとーーにおわり。

扁桃腺が弱いんですけど、平成最後の夏って2週連続で週末に扁桃炎を起こしデートがポシャり、振られてそのあと2週分のデートの予定も全てポシャり、散々だったよほんと。

なに。ほんと何。そんな悪いことした？割と頑張って平成生き抜いてきたんだけど？

生きてるだけで許されたいマジで。マジで。

あとあいつは死んで欲しい。

元カレっちゅーのものに会いたくなくなる理由がピンときてなかったけど、こういうことなんだなあと思いました。ひとつ勉強になった。

あーほんと、時間の無駄だったなんて思いたくないけど無駄だった。というか相手が割とアスペっぽくて、サイコパスみのあるやつだったというのがやばいところだった。少なくとも去年の段顔でさっぱり別れたとけばよかった。

けど、2回目頑張ってダメだったからもういいやともおもえるわけで。まあ、意味はあったのかな。

ラブイズブラインドも過ぎてしまい、もうこうなるとただただ腹立たしいし気持ち悪いし死んで欲しい。誕生日はお互い美味しいもの食べに行くって約束してたのに、それ前に別れたことすら腹立たしいわけよ。私は連れてったのにさ！死ね！というか、具体的に言うと足の骨とか折れてスノーボードが一生できない体になってくれますように。

ていうか板返せよ。向こうの家にあるものは全部捨ててもらうよう行ったけど、ビンディングとウェア去変えたばっかだし、それを捨ててとは言えなかった。しかもどーーーせ、めんどくさがりやだから私の服とか化粧品まとめるだけで捨ててないからね。2年半付き合ってそれだけの感情しか抱かれてなかったわけよね。痩せてれば話は違ったかもしれないって、結局はそこかーいってずっこけたよね。いや、おっしゃる通りだけどさ。

死にてえ

ただただ、みじめになりたくない一心で会いたくないし、恨み言を言うような嫌な自分に直面するのも嫌だし疲れるし、二度と会いたくないって思ううちは二度と会いたくない。

早く忘れたい。全部忘れたい。

でもわかったこともある。

彼のだらしないところとか悪いところとか、思い返すといっぱいあって、でも私はそれを正そうとしなくなってったなあ。だって私の人生と関係ないもん。他人だし、怒るのめんどくさいし、特に結婚の話でこじれてからはますますそこに体力使いたくなくなってた。

ただ私が好き好き大好き〜〜って言ってられる相手がいれば、自分も誰かを好きになれる気がして、普通の人間みたいで楽しかったんだよなあ。

年下だったから、ペットみたいに思ってたところあるなあ。恋人とペットって存在が似てて、自分を大切にしてくれる存在なんだろうけど、違うのはセックスできないとかまああるけど、一番違うのはペットは基本的に自分が癒されたくて飼ってるよねあれは。自分主体だよね。

癒されたかったし、普通に人を好きになれる自分ってのが心地よかったし、ダメなそいつを許せる自分ってのも気持ちよかったのね。

なんか私、この2年半全部自分のためだったんだよね。最初の方の傷つく時間すら自分に酔ってるってゆうか…

そりゃー別れるよね。ていうか、人を付き合わせてたって感じで、そういうの、最初は向こうも心地よいんだろうけど、やっぱずれちゃうんだよなあ。

大切にしてくれなくなったらもういらないやって思っちゃった。手を噛んだ犬は捨てますみたいな。あとは、好きな人に好かれなかった自分の懺悔用に、甘美な後悔をさせるように、使い古して終わりなんだろうな。あと2年もすれば名前もわかんなくなって…ってなるのかな。

ひでえやつだな。

じゃあ次どーするかって、マッチングアプリ登録して、最初はしこしこやってたけど急に心が折れて、全部ブロックして今持て余してる。時間を。貴重な二十代なのに。

けど当てつけに好きな人を作ろうとすると失敗するし、多分長い冬の時代だ…つらい。

実際、全然結婚なんかしたくないし子供も欲しくないし、でも周りは結婚するしそれに置いてかれるのは嫌で、かわいそうって思われるのも嫌で、それだけなんだよね。そうなるとなんで生きてんのかなあって思うわけよ。

つらい。真面目につらい。

早めに死にたい。

最近こればっかり。夜メソメソ泣いちゃう。

40歳でもまだ死にたかったらスイスに行って安楽死を受けたい。それくらいのお金は何があっても貯めとこう。て言うか来年死ぬ予定なのに、病気とかなんねえかなあ。

あーあー、生まれて来なきゃよかった。

生きてる間ほとんど死にたいって思って生きてるなら、生まれてきた意味あんまねえなあ。

結局人って変わらないよなあ。そう思ってるから私は変われないんだろうけど、自分に期待するには長く生き過ぎたよなあ。

幸せなやつはうんと幸せになってくれ。

そう祈るから、なるべく一瞬で死なせてください。

早く人生諦めたい。

上記みたいなことごちゃごちゃいってねえで、早く楽になりたい。