最後の最後の最後には
お願いこっち向いて
こっち向いて笑って欲しいのです
オタクらしい活動をしたい
文章を書きたい
誰かの心を揺さぶりたい
そんなことばっかり 考えまーす
じぶんがうまくかわれてるのか
わからなくなるのですな。
- provided courtesy of iTunes
夏の恋人に手を振って
私からサヨナラするわ
とゆーわけで八月に別れました！
私からサヨナラしたわけじゃないけどね。
そもそも遠距離なので顔も合わせることもなければ合わせる顔もないので（うまいこといった）、ほんとのほんとーーにおわり。
扁桃腺が弱いんですけど、平成最後の夏って2週連続で週末に扁桃炎を起こしデートがポシャり、振られてそのあと2週分のデートの予定も全てポシャり、散々だったよほんと。
なに。ほんと何。そんな悪いことした？割と頑張って平成生き抜いてきたんだけど？
生きてるだけで許されたいマジで。マジで。
あとあいつは死んで欲しい。
元カレっちゅーのものに会いたくなくなる理由がピンときてなかったけど、こういうことなんだなあと思いました。ひとつ勉強になった。
あーほんと、時間の無駄だったなんて思いたくないけど無駄だった。というか相手が割とアスペっぽくて、サイコパスみのあるやつだったというのがやばいところだった。少なくとも去年の段顔でさっぱり別れたとけばよかった。
けど、2回目頑張ってダメだったからもういいやともおもえるわけで。まあ、意味はあったのかな。
ラブイズブラインドも過ぎてしまい、もうこうなるとただただ腹立たしいし気持ち悪いし死んで欲しい。誕生日はお互い美味しいもの食べに行くって約束してたのに、それ前に別れたことすら腹立たしいわけよ。私は連れてったのにさ！死ね！というか、具体的に言うと足の骨とか折れてスノーボードが一生できない体になってくれますように。
ていうか板返せよ。向こうの家にあるものは全部捨ててもらうよう行ったけど、ビンディングとウェア去変えたばっかだし、それを捨ててとは言えなかった。しかもどーーーせ、めんどくさがりやだから私の服とか化粧品まとめるだけで捨ててないからね。2年半付き合ってそれだけの感情しか抱かれてなかったわけよね。痩せてれば話は違ったかもしれないって、結局はそこかーいってずっこけたよね。いや、おっしゃる通りだけどさ。
死にてえ
ただただ、みじめになりたくない一心で会いたくないし、恨み言を言うような嫌な自分に直面するのも嫌だし疲れるし、二度と会いたくないって思ううちは二度と会いたくない。
早く忘れたい。全部忘れたい。
でもわかったこともある。
彼のだらしないところとか悪いところとか、思い返すといっぱいあって、でも私はそれを正そうとしなくなってったなあ。だって私の人生と関係ないもん。他人だし、怒るのめんどくさいし、特に結婚の話でこじれてからはますますそこに体力使いたくなくなってた。
ただ私が好き好き大好き〜〜って言ってられる相手がいれば、自分も誰かを好きになれる気がして、普通の人間みたいで楽しかったんだよなあ。
年下だったから、ペットみたいに思ってたところあるなあ。恋人とペットって存在が似てて、自分を大切にしてくれる存在なんだろうけど、違うのはセックスできないとかまああるけど、一番違うのはペットは基本的に自分が癒されたくて飼ってるよねあれは。自分主体だよね。
癒されたかったし、普通に人を好きになれる自分ってのが心地よかったし、ダメなそいつを許せる自分ってのも気持ちよかったのね。
なんか私、この2年半全部自分のためだったんだよね。最初の方の傷つく時間すら自分に酔ってるってゆうか…
そりゃー別れるよね。ていうか、人を付き合わせてたって感じで、そういうの、最初は向こうも心地よいんだろうけど、やっぱずれちゃうんだよなあ。
大切にしてくれなくなったらもういらないやって思っちゃった。手を噛んだ犬は捨てますみたいな。あとは、好きな人に好かれなかった自分の懺悔用に、甘美な後悔をさせるように、使い古して終わりなんだろうな。あと2年もすれば名前もわかんなくなって…ってなるのかな。
ひでえやつだな。
じゃあ次どーするかって、マッチングアプリ登録して、最初はしこしこやってたけど急に心が折れて、全部ブロックして今持て余してる。時間を。貴重な二十代なのに。
けど当てつけに好きな人を作ろうとすると失敗するし、多分長い冬の時代だ…つらい。
実際、全然結婚なんかしたくないし子供も欲しくないし、でも周りは結婚するしそれに置いてかれるのは嫌で、かわいそうって思われるのも嫌で、それだけなんだよね。そうなるとなんで生きてんのかなあって思うわけよ。
つらい。真面目につらい。
早めに死にたい。
最近こればっかり。夜メソメソ泣いちゃう。
40歳でもまだ死にたかったらスイスに行って安楽死を受けたい。それくらいのお金は何があっても貯めとこう。て言うか来年死ぬ予定なのに、病気とかなんねえかなあ。
あーあー、生まれて来なきゃよかった。
生きてる間ほとんど死にたいって思って生きてるなら、生まれてきた意味あんまねえなあ。
結局人って変わらないよなあ。そう思ってるから私は変われないんだろうけど、自分に期待するには長く生き過ぎたよなあ。
幸せなやつはうんと幸せになってくれ。
そう祈るから、なるべく一瞬で死なせてください。
早く人生諦めたい。
上記みたいなことごちゃごちゃいってねえで、早く楽になりたい。
記録用
今まで見た映画で好きって思ったやつ、羅列しとく。随時更新。
◯プラダを着た悪魔…仕事頑張りたいって思った時にブースターとして見る映画。
◯ジョゼと虎と魚たち…予定なくて消えたくなる日曜の、お昼寝の後に見て思いっきり泣くための映画。
◯復活の日…「人生は最高だって、なんて言うんだ？」って、イギリス人が聞いて草刈正雄がライフイズビューティフルってところで訳もわからず号泣。
◯人のセックスを笑うな…オープニングの人妻がタバコ吸いながら着替えるところの挿入歌が本当に最高。iTunesで即購入。
◯ララランド…誰かと一緒にいないと見れない。死んでしまうから。恋人じゃなくて戦友という繋がり方があるのだなあと。
◯パーフェクト・センス…評価低いけど終わり方が好き。パニック系なのに1人で見きれてしまった。そして何もなくなった（物理）
◯ステキな金縛り…三谷幸喜作品は「みんなのいえ」が一番ハッピーになれるんだけど、自分の過程もあって一番思い入れが強い。友達と見に行って1人だけグスグス泣いた
◯マイインターン…幸せになりたいときはこれ。
◯ミッションインポッシブル…深読みせずに映画見たくなったらこれ。トムクルーズが最高。
随時更新中
きっとあの漫画のせいだなあ
2月、先輩が異動してしまい割と忙しい。楽しさと半々くらいだからまだ頑張れるんだけど。初めてのこと、楽しむくらいには余裕出てきたかな？？もっと頑張りたいなあ。
とはいえ、昨日人を殺して死体を隠す夢を見てしまい朝起きてからすごい落ち込んでしもた。お、追い詰められてるう
三連休、昨日は息を潜めて1日寝ていて、今日はチョコレートや化粧品を買いに行くなどし、明日はボードという素晴らしいスケジューリングなの。ちなみに彼氏と別れて元カレと復縁しました（笑）復縁なのか？執行猶予？って感じだけど
ウケる（笑）なんやったんこれまでの時間（笑）
戻ったら戻ったで違うよな〜〜違うんですよ〜〜なんかそういうことじゃないんですよ〜〜ってちょっとモヤるんですよ。わがままだね。でも一緒にいてもいいなら、も少しモラトリアム更新ということですね。コンティニュー？コンティニュー！
久々のお家にいる休みだったので、羊の木を観にいってきました。吉田さん、作品のフィナーレをぐわーんと描くよね。さあ盛り上がってくださーーーいってかんじ。
ひかれるところまじでいたかったな。のろろさまはこわかったです。
個人的には、SF要素いらなかったことない…？ってかんじ。ふみのちゃん可愛すぎか。
不安はバターであえて、美味しく食べてしまいましょう。
とゆーわけで、二月乗り越えよー！三月は土日出勤多いけど頑張るぞー！
時折感じる頭痛の話
某有名な温泉宿に旅行に行って来ました。
会社の同期女4人で。
温泉最高に気持ちよかったしご飯もすごく美味しかった。旅行はいいなあ。同期は仲良い子だけど、大学の友達とかみたいに能動的に友達になったわけではないのでそこそこ距離はあるし、ずっと会話してるわけじゃないからそれはそれで楽だなーと思う。仕事の話すらあんまりしなかったけど、温泉というものに集中できたいい旅でした。
とか行って来週も同期と雪山行くよ。
私の財政どうなってんでっしゃろ。
この前彼氏とデートだったんですけど結構もう顔を見るのもやだし会うのもやだしで、しんどさがマックスでした。その前の日に元カレと所用で連絡取ったからっていうのは関係ないはず。別れたいっていうより、まだ何もしてないからお互いなかったことにしません？って思う
でもどうなんだろう、ここで投げ出したらあと10年は引きこもりから戻れない気がして、ヒトもどきからヒトでいられる最後の踏ん張りどころなのでは…？と思うと実行できないよね。ただあの人とエッチは無理だと思うのです。キスもきついかな。。。
付き合ってる意味、ないね？
元カレとは用があったりで頻繁に連絡取るんですけど、その中でこの前ちょっといらっとしたことがあって苦言をいれたら返信なくてブチ切れそうだけど怒りのパワーって大事だなって思いました。こうやって嫌なところを見つけていって嫌いなところを増やしていってこっちから願い下げってしなきゃいけないんだなあと思うと、すごーくやるせないきもちになるね。
もう喧嘩もしてくれないんだなあ。そりゃそうよね。
みんなあると思うんですけど、自分の中には常に孤独があって、それがふと意識下で膨らんでしまったとき、誰かに話したい誰か私の話を聞いてって咄嗟に思ったあと、すぐに「あ、だれもいない、聞いてくれる人私には誰もいない」って理解しちゃうとき、もうわけわかんないくらいの頭痛が起きません？あ、これが絶望かーって、グズグス泣きながら思うんですけど、それがもう１０年くらい続いてて、元カレと付き合ってる時は減ってたんですけどね、絶望って終わらないんだなあ。たぶんこれ、低気圧の時頭痛するのと同じなんだと思う。
あと旅行行くと楽しい！！ってテンション上がる反面、あ、でもこれはいつまでも続かないんだ…ってすごい悲しい気持ちになることが多々あるます。旅行後じゃなくて、旅行中ね。1日目の早い段階でこんなふうに思った落ち込んで、1人でテンション下がってどうしようもなく嫌な気持ちになる。大人になって隠せるようになったけど、悲しいは悲しいまんまよね。
大好きな先輩が転勤でどうしようもなくて泣き出しそうなのです。その他いろんなこともひっくるめて泣いてるけど。
誰に好かれなくたって自分が自分好きなら楽しく生きていけるのになあ。強迫観念じゃなくてさ。メンヘラでも幸せになれると思ったんだけどなあ。無理なのかな。などと、あの頃信じられるようになったものが一個一個壊れてくわけです。
あーあ、消えたいなあ。うそだけど。
勝手にふるえさせてくれ
勝手にふるえてろ 観てきました今年初映画鑑賞〜〜
陰キャにはまじできつい映画だった…自分の中で勝手に盛り上がって勝手に沈んでいくヨシカの躁鬱ジェットコースターは身に覚えがあってしんどかったです。
道行く人々はきっと妄想オチだろうなって思ったらやはりその通りで、中盤のイチから名前聞かれたあたりからの転落っぷりと、それからの二との付き合い方というのが、リアル〜〜リアル〜〜だと思った。いや、イチに名前覚えられてなくてあんなに凹むのはなかなかないかも知らんけど。それからイチが一切出てこないのはいいと思った。あれであとからイチ出てきたら、一気に少女漫画原作作品と同じノリになっちゃうもんね〜〜
最後二がアパートにやってくるシーンで、処女だから可愛いとか言わないでよ処女じゃなくなったら私の価値なんもないってことでしょって泣き叫ぶヨシカが、怖いよ！！って言ってたのがとてもよかったと思うんだ。そう、怖いんだよね、他者と触れ合うのってさあ。脳みそでイチを飼ってたヨシカ的には恐怖って持ってなかった感覚で、例えイチに名前忘れられてて絶滅した方がいい？？とか歌ったときですら、一言も言わなかったことばだったから、それを聞いて、あ〜〜こいつ憎めねえな……って思いました。いつも自分を卑下して斜に構えて世界を見てただけで、「向かい合った他者にどう思われるか」ってことほんとに考えたことなかったんだなあ。いや、他者にビビってたんだろうけど、それも妄想の域を出ないというか、被害妄想的というか。
あと、紫谷さんのフリして死にたいってSNSで呟いたとき、みんなから励ましのリプライ来てるのを見ながら 意外と死なないんだなあ〜〜みたいなことを言ってたのすごいよかったと思う。劇中で一番好きかも。
松岡茉優ちゃん、演技うまいなあ〜〜
まじ神！の言い方がまじ神だった。普段も使ってんな？さては？あとピクニックの結婚する気ないよ？のとこのテンポいい掛け合いも好き。
黒猫チェルシーの人も、絶妙に二だったな。キモさと人間ぽさを同居させてた。
隠キャには隠キャの世界の守り方があるんだけど、二みたいにそれをぶっ壊してくれる人がいたら、幸福だろうなと思いました。
好きなシーンを三つくらい書けば、なんとなくどんな話だったか覚えてられる気がするな。
つぎは吉田大八の新作を見ようと思います。仕事終わりにレイトでいけるはず。
結局ふたりはその辺の恋人と同じだっただけ
孤独が……孤独がヤバいんだが。
ヤバい。ほんとやばい。吐きそう。
新年早々こんな暗い気持ちになるとは思わなかったよ！！！！まじでメソメソが止まんない。こんな予定ではなかったのに。孤独だ。
現在の彼に申し訳ないとか少しも思えないほど追い詰められてるし、もはや何に執着してるのかわからないレベル。メンヘラである。
連絡くると悲しくてどうしようもなくなるから、距離置いたほうがいいんだな。見なければ元気にできる。離れててよかった。
後悔してくれよ〜〜って思ってたのも当てが外れて、よく考えたら後悔してくれなんてなんか、わたしがこうなりてえっていう方向性と全然違うわけじゃない？なにこれ？地獄？
わたしと付き合っていてよかったなって楽しかったなって少しでも思ってくれればいいのに、それだけでいいのに、何で苦しめようとしてるんだろう。彼にも責められるべきところはたくさんあるけど、はいここでわたしの自尊心クソ問題〜〜くそまじめすぎてこういうときだけお得意の棚にあげるができない問題〜〜だから引きずる〜〜仕組みはわかってる〜〜けどわたしがわたしじゃなければ別れずに愛想尽かされずにすんだのにって気持ちが消えない〜〜〜〜〜〜死んでしまいたい〜〜うそいっただけ〜〜
より戻そうって言われたい言われたい言われたいでも言われたところできっとモヤモヤするのは間違いじゃないんだだって無理じゃんって思ってしまうんだわかってるわかってるわかってる
彼の側が意味わかんないくらい心地よくて、そのぬるま湯につかれないのが悲しくて切なくて寂しいだけわかってるわかってるわかってる
きっと今わたしが好きなのは彼じゃなくて彼の亡霊だし、悲しいのは彼に好かれてないことじゃなくて人に興味を失われたことなんだよね。そうわかってるわかってる、本質はそこなんだよね。
もう自由にしてあげたい。
彼も、自分自身も。
楽になりたい。悲しいだけじゃなかったはず、楽しいこともあったはず。全然思い出にできてないけど。なっさけないなー。こんな引きずる？
あーあ、手を離すんじゃなかったなって後悔したくないのに後悔したくないのに彼の気持ちが刻一刻と離れていくのがわかるとどうしようもなく苦しくなる 息ができないよう
いつまで泣けばいいんだろう。
息が苦しいよ。もう解放されたい。
少しでも前に進めてるって思えるように。
今年一年で、そうなれますように。抱負ですね。
