脱ぎ散らかし日記

25さいになっちゃった。

記録用

今まで見た映画で好きって思ったやつ、羅列しとく。随時更新。

 

プラダを着た悪魔…仕事頑張りたいって思った時にブースターとして見る映画。

ジョゼと虎と魚たち…予定なくて消えたくなる日曜の、お昼寝の後に見て思いっきり泣くための映画。

復活の日…「人生は最高だって、なんて言うんだ?」って、イギリス人が聞いて草刈正雄がライフイズビューティフルってところで訳もわからず号泣。

人のセックスを笑うな…オープニングの人妻がタバコ吸いながら着替えるところの挿入歌が本当に最高。iTunesで即購入。

◯ララランド…誰かと一緒にいないと見れない。死んでしまうから。恋人じゃなくて戦友という繋がり方があるのだなあと。

パーフェクト・センス…評価低いけど終わり方が好き。パニック系なのに1人で見きれてしまった。そして何もなくなった(物理)

◯ステキな金縛り…三谷幸喜作品は「みんなのいえ」が一番ハッピーになれるんだけど、自分の過程もあって一番思い入れが強い。友達と見に行って1人だけグスグス泣いた

◯マイインターン…幸せになりたいときはこれ。

 ◯ミッションインポッシブル…深読みせずに映画見たくなったらこれ。トムクルーズが最高。

 

随時更新中

きっとあの漫画のせいだなあ

2月、先輩が異動してしまい割と忙しい。楽しさと半々くらいだからまだ頑張れるんだけど。初めてのこと、楽しむくらいには余裕出てきたかな??もっと頑張りたいなあ。

とはいえ、昨日人を殺して死体を隠す夢を見てしまい朝起きてからすごい落ち込んでしもた。お、追い詰められてるう

 

三連休、昨日は息を潜めて1日寝ていて、今日はチョコレートや化粧品を買いに行くなどし、明日はボードという素晴らしいスケジューリングなの。ちなみに彼氏と別れて元カレと復縁しました(笑)復縁なのか?執行猶予?って感じだけど

ウケる(笑)なんやったんこれまでの時間(笑)

戻ったら戻ったで違うよな〜〜違うんですよ〜〜なんかそういうことじゃないんですよ〜〜ってちょっとモヤるんですよ。わがままだね。でも一緒にいてもいいなら、も少しモラトリアム更新ということですね。コンティニュー?コンティニュー!

 

久々のお家にいる休みだったので、羊の木を観にいってきました。吉田さん、作品のフィナーレをぐわーんと描くよね。さあ盛り上がってくださーーーいってかんじ。

ひかれるところまじでいたかったな。のろろさまはこわかったです。

個人的には、SF要素いらなかったことない…?ってかんじ。ふみのちゃん可愛すぎか。

 

不安はバターであえて、美味しく食べてしまいましょう。

とゆーわけで、二月乗り越えよー!三月は土日出勤多いけど頑張るぞー!

 

 

時折感じる頭痛の話

某有名な温泉宿に旅行に行って来ました。

会社の同期女4人で。

温泉最高に気持ちよかったしご飯もすごく美味しかった。旅行はいいなあ。同期は仲良い子だけど、大学の友達とかみたいに能動的に友達になったわけではないのでそこそこ距離はあるし、ずっと会話してるわけじゃないからそれはそれで楽だなーと思う。仕事の話すらあんまりしなかったけど、温泉というものに集中できたいい旅でした。

とか行って来週も同期と雪山行くよ。

私の財政どうなってんでっしゃろ。

 

この前彼氏とデートだったんですけど結構もう顔を見るのもやだし会うのもやだしで、しんどさがマックスでした。その前の日に元カレと所用で連絡取ったからっていうのは関係ないはず。別れたいっていうより、まだ何もしてないからお互いなかったことにしません?って思う

でもどうなんだろう、ここで投げ出したらあと10年は引きこもりから戻れない気がして、ヒトもどきからヒトでいられる最後の踏ん張りどころなのでは…?と思うと実行できないよね。ただあの人とエッチは無理だと思うのです。キスもきついかな。。。

付き合ってる意味、ないね?

 

元カレとは用があったりで頻繁に連絡取るんですけど、その中でこの前ちょっといらっとしたことがあって苦言をいれたら返信なくてブチ切れそうだけど怒りのパワーって大事だなって思いました。こうやって嫌なところを見つけていって嫌いなところを増やしていってこっちから願い下げってしなきゃいけないんだなあと思うと、すごーくやるせないきもちになるね。

もう喧嘩もしてくれないんだなあ。そりゃそうよね。

 

みんなあると思うんですけど、自分の中には常に孤独があって、それがふと意識下で膨らんでしまったとき、誰かに話したい誰か私の話を聞いてって咄嗟に思ったあと、すぐに「あ、だれもいない、聞いてくれる人私には誰もいない」って理解しちゃうとき、もうわけわかんないくらいの頭痛が起きません?あ、これが絶望かーって、グズグス泣きながら思うんですけど、それがもう10年くらい続いてて、元カレと付き合ってる時は減ってたんですけどね、絶望って終わらないんだなあ。たぶんこれ、低気圧の時頭痛するのと同じなんだと思う。

あと旅行行くと楽しい!!ってテンション上がる反面、あ、でもこれはいつまでも続かないんだ…ってすごい悲しい気持ちになることが多々あるます。旅行後じゃなくて、旅行中ね。1日目の早い段階でこんなふうに思った落ち込んで、1人でテンション下がってどうしようもなく嫌な気持ちになる。大人になって隠せるようになったけど、悲しいは悲しいまんまよね。

 

大好きな先輩が転勤でどうしようもなくて泣き出しそうなのです。その他いろんなこともひっくるめて泣いてるけど。

誰に好かれなくたって自分が自分好きなら楽しく生きていけるのになあ。強迫観念じゃなくてさ。メンヘラでも幸せになれると思ったんだけどなあ。無理なのかな。などと、あの頃信じられるようになったものが一個一個壊れてくわけです。

あーあ、消えたいなあ。うそだけど。

 

勝手にふるえさせてくれ

勝手にふるえてろ 観てきました今年初映画鑑賞〜〜

陰キャにはまじできつい映画だった…自分の中で勝手に盛り上がって勝手に沈んでいくヨシカの躁鬱ジェットコースターは身に覚えがあってしんどかったです。

道行く人々はきっと妄想オチだろうなって思ったらやはりその通りで、中盤のイチから名前聞かれたあたりからの転落っぷりと、それからの二との付き合い方というのが、リアル〜〜リアル〜〜だと思った。いや、イチに名前覚えられてなくてあんなに凹むのはなかなかないかも知らんけど。それからイチが一切出てこないのはいいと思った。あれであとからイチ出てきたら、一気に少女漫画原作作品と同じノリになっちゃうもんね〜〜

最後二がアパートにやってくるシーンで、処女だから可愛いとか言わないでよ処女じゃなくなったら私の価値なんもないってことでしょって泣き叫ぶヨシカが、怖いよ!!って言ってたのがとてもよかったと思うんだ。そう、怖いんだよね、他者と触れ合うのってさあ。脳みそでイチを飼ってたヨシカ的には恐怖って持ってなかった感覚で、例えイチに名前忘れられてて絶滅した方がいい??とか歌ったときですら、一言も言わなかったことばだったから、それを聞いて、あ〜〜こいつ憎めねえな……って思いました。いつも自分を卑下して斜に構えて世界を見てただけで、「向かい合った他者にどう思われるか」ってことほんとに考えたことなかったんだなあ。いや、他者にビビってたんだろうけど、それも妄想の域を出ないというか、被害妄想的というか。

あと、紫谷さんのフリして死にたいってSNSで呟いたとき、みんなから励ましのリプライ来てるのを見ながら 意外と死なないんだなあ〜〜みたいなことを言ってたのすごいよかったと思う。劇中で一番好きかも。

 

松岡茉優ちゃん、演技うまいなあ〜〜

まじ神!の言い方がまじ神だった。普段も使ってんな?さては?あとピクニックの結婚する気ないよ?のとこのテンポいい掛け合いも好き。

黒猫チェルシーの人も、絶妙に二だったな。キモさと人間ぽさを同居させてた。

 

隠キャには隠キャの世界の守り方があるんだけど、二みたいにそれをぶっ壊してくれる人がいたら、幸福だろうなと思いました。

好きなシーンを三つくらい書けば、なんとなくどんな話だったか覚えてられる気がするな。

 

 

つぎは吉田大八の新作を見ようと思います。仕事終わりにレイトでいけるはず。

 

結局ふたりはその辺の恋人と同じだっただけ

孤独が……孤独がヤバいんだが。

ヤバい。ほんとやばい。吐きそう。

新年早々こんな暗い気持ちになるとは思わなかったよ!!!!まじでメソメソが止まんない。こんな予定ではなかったのに。孤独だ。

現在の彼に申し訳ないとか少しも思えないほど追い詰められてるし、もはや何に執着してるのかわからないレベル。メンヘラである。

連絡くると悲しくてどうしようもなくなるから、距離置いたほうがいいんだな。見なければ元気にできる。離れててよかった。

後悔してくれよ〜〜って思ってたのも当てが外れて、よく考えたら後悔してくれなんてなんか、わたしがこうなりてえっていう方向性と全然違うわけじゃない?なにこれ?地獄?

わたしと付き合っていてよかったなって楽しかったなって少しでも思ってくれればいいのに、それだけでいいのに、何で苦しめようとしてるんだろう。彼にも責められるべきところはたくさんあるけど、はいここでわたしの自尊心クソ問題〜〜くそまじめすぎてこういうときだけお得意の棚にあげるができない問題〜〜だから引きずる〜〜仕組みはわかってる〜〜けどわたしがわたしじゃなければ別れずに愛想尽かされずにすんだのにって気持ちが消えない〜〜〜〜〜〜死んでしまいたい〜〜うそいっただけ〜〜

より戻そうって言われたい言われたい言われたいでも言われたところできっとモヤモヤするのは間違いじゃないんだだって無理じゃんって思ってしまうんだわかってるわかってるわかってる

彼の側が意味わかんないくらい心地よくて、そのぬるま湯につかれないのが悲しくて切なくて寂しいだけわかってるわかってるわかってる

きっと今わたしが好きなのは彼じゃなくて彼の亡霊だし、悲しいのは彼に好かれてないことじゃなくて人に興味を失われたことなんだよね。そうわかってるわかってる、本質はそこなんだよね。

 

もう自由にしてあげたい。

彼も、自分自身も。

楽になりたい。悲しいだけじゃなかったはず、楽しいこともあったはず。全然思い出にできてないけど。なっさけないなー。こんな引きずる?

あーあ、手を離すんじゃなかったなって後悔したくないのに後悔したくないのに彼の気持ちが刻一刻と離れていくのがわかるとどうしようもなく苦しくなる 息ができないよう

 

いつまで泣けばいいんだろう。

息が苦しいよ。もう解放されたい。

少しでも前に進めてるって思えるように。

今年一年で、そうなれますように。抱負ですね。

あなたをちゃんと 思い出にできたよ

彼氏と別れて、彼氏ができた〜〜

マッチングアプリで適当にマッチングした男と何回か遊んで、そのまま告白されてしもた〜〜

告白されてこんなに嬉しくないのって人生で初めてかもしらん……今の自分の行動、迷走という言葉がぴったりすぎてヤバい

元彼が好きすぎて好きすぎて飲みに行った帰りとか思い出してグズグズ泣いてしまうし、でも彼はもう私のこと好きでも嫌いでもないわけだし、戻ったって同じこと繰り返すだけでしんどいだけってなんとなくわかってしまって、けどこのまま沈んでるわけにもいかないから、浮上するために新しく彼氏ができてしまったって感じだけど向こうも私のこと好きなわけじゃないから罪悪感はないんだけどあれ?何やってんだっけ?私?みたいな……そういう困惑がある

考えちゃダメだ考えちゃダメだ

あーあ、人に愛されてえよ〜〜〜〜でもお金も欲しい〜〜〜〜

クリスマスは今付き合ってる人と遊びに行ってご飯に行ったわけだけど、告られてもキスも何にもしてこなかったし、こんなに順番を守る人と付き合うのは中学の頃を除いて初めてじゃないか?私やっと今普通の恋愛してないか?とか思う反面、その人にクソほどの興味も持てないし、家帰って去年のクリスマス青山にディナー行ってクリスマスプレゼント交換してゲラゲラ笑って楽しかったな〜なんて思い出してたらいつのまにかわけわかんねーくらい泣いてた布団の中で

あ〜〜〜〜あの頃に戻りたいよう

でもいずれ別れなきゃいけない人と一緒にいるの辛いよう

自分のこと好きでもない人と一緒にいるのつらいよう

 

まだ好きだよって言ったら一緒に居られるのかなぁ

とか色々詮無いことを考えてしまって、しんどくて苦しい

そうこうしている間に彼は勝手に大切な人を見つけて、大切な人を大切にするんだろうなあと思う

割と最低なのに、最低なのに、嫌いにならなきゃいけないのになあ

私ばっかり好きだったなあ、なーんて情けなくて涙でるけど、好きになってもらえなかったのも私のせいで、どうしようもない

怒れたらよかったのかな、会えないくらいで気持ちわからなくなるとか甘えんなって

他の人と遊びたいとかそういうの全部後付けの理由で、私と別れたかっただけなんだな。

あ〜〜〜〜言葉にすると本格的にしんどい

経緯を話した友達に毅然としてるなあって言われたけど、私がただただダメだっただけだし、今でもめそめそしてるよ。

ジメジメジメジメしてカビが生えそうだ

 

彼の家に置いていた服も全て仕分けして捨ててもらって、あとは鍵を返すのをすっかり忘れてて。これで本当に最後だね。

 

あなたをちゃんと思い出にできるまで

頑張らないとなあ……

終わらない愛がないように、始まらない恋もない。

多分。きっと。そうであってくれ。

 

彼氏と別れました。正式に。

とりわけ性に関してはかなりちゃらんぽらんな人間だと思うんだけど、意外なことに彼氏と付き合ってる状態だとやっぱり他の人と遊べない私がいたので、とりあえず、形としてお別れしました。これ、いいやつじゃない?義理堅いってことじゃない?

別れたら二度と会わない〜〜ってこの前思ってたけど、誰に義理立てしてんの?っていうのもあるし、誰かにいい子ぶる必要もないことに気付いたので、セックスはしないけどボードとかは一緒に行くくらいの関係に戻ることにしました。あっかり了解!って返ってきたからね、なんだろうね、この虚しさ。ハハ。結局彼の一番都合のいいところに落ち着いたんだろうな。最初から最後まで私だけが好きだったんだなあ、なんて。そうじゃないって信じたいけど、信じたいけど、やっぱりこころのどっかでやっぱりか〜〜いって思ってる自分も確かにいる。惨め惨め。

まじもんの陰険デブスだからモテないんだけど、それでも大人になるとそれなりにお誘いはあったりして、そういうのがぜーーーーんぜん自信にならないくらい自己評価があげられないのは、好かれたい人に好かれないからなんだろうな。お父さんをはじめとして、そこんとこほんとに挫折ばかりの人生。もちろん好きでいてくれる人はいるんだろうけどね、それだけで幸せなのにね……

いや〜〜結局、2年にも満たないこの時間はなんだったんだろうな!価値のないものではなかったな!最初に書いたエントリのように、そこで得たものは確実に今の私の一部になってるし。意味のあるものであるように、願うしかない、けど。

 

でもねー。

10くれないなら1もいらなかったなー。

セフレでよかったなあー。

なんて、思ってしまう。そこ見て見ぬ振りできたら今でも一緒に笑ってられたのになー。

 

とりあえずセフレでいいからほしい。

いやでも、今すぐにはいらない。

結婚したい。

なんのために?とか思うと「1人で死にたくない」が主だから、別に結婚しなくていいや。

とかとか、混乱してる。誰かに泣きついて、なし崩し的にやっちゃって、後悔と自己嫌悪に酔っ払う歳でもないしなあ…とも思うのです。クラブ楽しいけど、クラブで誰かについていく歳ではないしな。。。

 

会社の人とか初対面の人とかにいつもテンション高い人って思われてるっぽいけど、単純に躁鬱なだけなのでは?と思うし、多分そう。躁だけに。

でも別れても少し涙ぐむくらいでさ、お腹も減るし眠くなるし、ぜーんぜんヨユウなのでしょう、と思う。健全な精神が宿る肉体に乾杯!

 

今度こそ人から好きになってもらえる日は来るのかなあ。

人を好きになる日は確実に来るだろうけど、そんな怯えが私を苛むのです。誰かにおやすみと言って、言われない日々が久しぶりすぎて寂しいね。きっとすぐ慣れちゃうけど。

ちゃんちゃん。